Always the same question

Oui, toujours la même question qui tourne dans ma tête, au fond de moi, sans jamais s'arrêter : de quoi ai-je faim ? Non pas la faim du corps, ni même celle du coeur, juste celle de l'esprit. La faim de l'avenir, du pourquoi, du je ne sais pas.
Je me sens vide, creuse, un néant. Anéantie.
Les petites filles sont faites de sucreries, les petits garçons de cochonneries. Mais si au fond je n'étais ni une fille, ni un garçon, juste un être humain, un de ceux dont on ne sait pas de quoi ils sont faits ? Un de ceux qui tentent de vivre, par tous les moyens, et peu importe le monde ?
Il faut être fort pour survivre. Il faut savoir exploiter les dons que nos parents nous ont transmis. Il faut vivre, survivre dans notre jungle moderne. Mais j'ai faim.
Je ne sais pas de quoi. Je cherche depuis longtemps, et je pense que je chercherai toujours. C'est cette faim, ce vide à combler qui m'emmène chaque jour un peu plus loin.

Parfois

Parfois, je ne sens pas l'idée d'un pourquoi, ni d'un comment. Je me dis juste qu'il faut tenir, tenir jusqu'à ce que je puisse un jour me reposer.
Parfois, je me sens vide. Non pas d'un sentiment, mais d'une sensibilité, d'une évidence qui me manque, que je ne pourrai jamais toucher.
Parfois, je ne me sens pas fatiguée, juste épuisée de batailles et de sang, de tortures et de vices. Alors je regarde l'Humanité et je sais, j'accepte d'en faire partie.
Parfois, je regarde mes pieds et le chemin qu'ils ont tracé. J'y trouve la force de vivre, les yeux tournés vers l'avenir.

Symphony

Dépenser, rire, tout laisser tomber. Arrêter enfin de réfléchir et foncer.
Envie de toupie, de tourner, de vertige et de ciel.
Du vent, des arbres, la mer ? Du bruit. Une symphonie.
Toucher une main et n'émettre plus que deux sons : battements de coeur, et respiration. Contact.

Lonelyness

Tu peux parfois, dans la vie de tous les jours, même entouré, te sentir particulièrement seul. Te dire que si tu disparaissais, d'un coup, personne ne le remarquerait immédiatement. Il existe des moments où personne ne prend de tes nouvelles, personne ne se soucie de toi, personne ne réalise que tu cries au secours, dans le silence plein de bruits que produit le monde.
Alors c'est à toi d'agir. De faire le premier pas, de réaliser que rien ne se fait tout seul, que la communication se fait à deux, minimum. Alors tu prends le téléphone, tu retrouves dans ta mémoire un numéro que tu as connu par coeur, et tu le composes. Et au bout d'interminables secondes, une voix résonne, une voix qui te veut du bien, tu ouvres la bouche et tu ris. Tu n'es si seul que ça.
Et lorsque tu raccroches, tu as un sourire sur le visage. Parce que tu as compris que la solitude, c'est toi-même qui l'as créée, qui l'as laissé entrer dans ta vie. Et que maintenant tu sais t'en débarrasser.

Demain commence aujourd'hui

Après trois ans, trois années d'études et de vie dans quelques mètres carrés dans la ville du Roi-Soleil, j'entre enfin dans la Capitale. Et il est temps d'entrer également dans le monde des adultes.
J'ai changé. Peut-être grandi. J'ai des cheveux blancs et quelques rides. Je me sens si vieille, et pourtant on me juge trop jeune. J'avance tout doucement vers le quart de siècle, et je me sens particulièrement inutile au monde. Il y a toujours pire que soi, mais je me plais à rester un peu égoïste...
J'ai besoin d'écrire, même si pour l'instant tout se brouille dans ma tête. Ca va revenir.
Très bientôt.

Le Soleil a rendez-vous avec la Lune

Après son passage express derrière les barreaux de ma fenêtre, la lune, toute ronde et si blanche, est repartie pour un tour. Dans le noir, elle s'amuse à éclairer mon lit, quelques heures, quelques instants. Cette lumière si étrange, phare dans les ténèbres, me réveille chaque nuit.
Parfois, à l'horizon, on aperçoit une lumière, comme une aube impatiente. Ce n'est que le reflet du soleil sur la face cachée de notre petite planète, mais c'est aussi l'espoir que le jour reviendra toujours. C'est grâce à cette idée que certains parviennent à se coucher chaque soir et se lever chaque matin sans avoir envie de goûter au néant.
Et puis... mêmes invisibles, les étoiles sont présentes, mortes et vivantes à la fois, telles les chatons de Schrödinger. L'Univers est si plein de promesses, tenues, rompues, à venir, et nous n'en sommes qu'une si petite partie.
Réflexions de solitaire, de soleil en devenir, supernova en puissance. Qui un jour sera trou noir, dévorant tout, aspirant même le temps, et ne laissant dans son sillage que poussière d'étoiles, prémices d'un nouveau monde.

God's shadow

Si Dieu existe, il habite dans les nuages et aime jouer aux ombres chinoises.

Dans un phénomène explicable scientifiquement, nos ancêtres voyaient l'emprise que le monde avait sur eux, la liberté qu'on ne peut jamais conquérir, enchaînés qu'ils étaient à ces formes noires tellement semblables à eux. Pourtant, il ne faut pas oublier que nous restons aux commandes, et que c'est à elles de nous suivre.
L'ombre de Peter Pan est un modèle à suivre : et si nous discutions ?

Nous y voyons notre côté sombre, incontrôlable et dangereux, et cherchons tant à fuir qu'elles ne nous lâcheront jamais.
Mais le seul moyen de perdre nos ombres, c'est d'éteindre la lumière, car sans elle l'obscurité qui les forme n'est rien.

Voleuse

C'est ce qu'elle est. Kleptomane. Une envie, plus forte que toutes les convenances, que la morale, que la conscience.
L'envie de tendre la main et de prendre, de soustraire à la vie, à la garde des autres, des objets tout ce qu'il y a de plus banal, mais qui en un instant deviennent vitaux, plus importants que tout ce qu'elle a déjà.
Jamais rien d'important, de cher, de sentimental. Des règles ? Non, une évidence. Seulement des choses qui ne manqueront à personne.
Elle ne s'est jamais fait prendre. Elle se fait oublier, personne ne la regarde, ne la voit, et si jamais c'est le cas, elle ment plutôt bien. Elle s'en sort toujours. Peut-être qu'un jour elle se fera prendre, mais pas encore. Pas encore.
Petits secrets. Petites manies dont elle n'est pas fière, mais personne à part elle-même ne peut lui dire que c'est mal. Elle a essayé d'en parler à plusieurs personnes, mais toutes se sont montrées admiratives plutôt qu'en colère, ou effrayées. Le dire à se famille, jamais, ça ferait plus de mal qu'autre chose, à eux tous, car cela troublerait tellement l'image qu'ils ont d'elle qu'elle ne pourrait plus rester avec en sachant qu'ils savent.
Elle s'en sortira seule, comme pour tout ce pan de sa vie. Le pan qui n'est pas conforme à la norme, qui dérange. Qui reste dans l'ombre depuis son apparition, et qui n'en sortira jamais. Elle fera tout pour. Parce qu'on peut aller contre sa nature, si c'est pour préserver son bonheur.

Besoin de quelqu'un ?

J'ai réalisé, depuis quelques temps, qu'autour de moi la question de l'amour revenait de plus en plus souvent. Ritournelle lancinante de "et les amours ?", de "quand tu ramèneras quelqu'un" ... Mais si je ne trouve personne ?
Ou plutôt, si je n'ai envie, voire même besoin de personne ? Quelle est la pire situation ? Penser qu'on est mieux seule et ne pas pouvoir faire autrement ? Et si je ne savais pas aimer ? Aimer d'amour, pour un inconnu, un connu qui deviendrait autre, mais aimer différemment de la famille et des amis.
J'ai déjà été amoureuse, je le sais, j'ai eu trop mal au coeur pour ne pas le reconnaître. Il y a eu des histoires ajournées, écourtées, ratées, désespérées. J'ai eu des occasions, des envies, mais qui partaient si vite, sans rien laisser derrière elles...
L'amour, celui qui fait tant de bien et de mal à la fois, je ne le connais pas. Ce n'étaient que des erzats, des avant-goûts.
Autour de moi se multiplient les histoires d'amour, les coups de coeur, mais je ne ressens rien. Je me sens bien seule, et si je vois les avantages d'être avec quelqu'un, je vois surtout les inconvéniants. Alors je ne me force pas, je me lasse, je laisse. Je fais souffrir, et j'en souffre. Mais ça me ferait encore plus mal de réaliser trop tard qu'il ne s'agit pas de la bonne personne.
J'ai peur.
La personne rien que pour moi n'est pas encore entrée dans ma vie.
J'ai peur de ne jamais la trouver.

Demain

Je suis fatiguée. Juste fatiguée. Je dors trop, mais jamais assez. Je voudrais pouvoir rêver.

Tout ira mieux demain. Je sais qu'avec le soleil tout s'arrangera. Ma fatigue s'envolera, mes yeux ne me piqueront plus, et je pourrai sourire à nouveau. Je pourrai sentir le vent contre mon visage, tendre les bras et m'envoler, comme si rien ne pouvait plus me toucher. J'oublierai les problèmes idiots de ma vie, et je sourirai au monde, à moi-même. Tout deviendra facile, grâce au vent et à ce petit rayon de lumière qui me fera la joie de me toucher, une fois, un instant si court mais si encourageant.

Tout ira bien. Le malheur a une fin.

Courant

Certains moments, j'ai l'impression de ne rien faire de ma vie. Impression de me laisse porter par le courant des gens autour de moi.
Un courant tranquille, où je peux avancer sans avoir besoin de nager.
Ca me fait un peu peur de penser ça, parce que cela veut dire que je suis inutile. Je crois que j'ai surtout peur de ce que je pourrais accomplir et devenir. Peur de vivre et de décider, de faire le mauvais choix, de faire des erreurs et de ne pas être capable d'apprendre d'elles.
Et pourtant, je suis tellement orgueilleuse...

Toujours comme ça

Aller.
Retour.
Encore une fois.
Un train, un autre. Foule.
Secouée, poussée, endormie, "dégagez !" "pardon..."
Les yeux brouillés, à nouveau la foule. Un pas, un autre, une sonnerie. Encore un train ?
Dormir, sursauter, se réveiller. Courir. Oublier un sac, crier, y retourner, "attendez !"
Respirer. Sangloter. Marcher, se trainer. Monter, souffler, une clé et s'écrouler.
Dormir. Oublier. Non, d'abord vider la valise, le sac, la tête. Se dépêcher, un peu, s'allonger.
Rêver.

Don't be angry - The Organ

I have to sneak in and put on your clothes
You will know where I’ve been
But I need the protection
Oh what a strange and miraculous thing
Finally recognise what is driving me crazy

All that I want was here now it’s gone
All that I want was here now it’s gone
Don’t be angry
I don’t disagree
It is clear that I left
My clothes on the highway

And I’d like to know
If you ever told
You said if I could have once
Given your life some meaning

All that I want was here now it's gone
All that I want was here now it's gone
All that I want was here now it's gone

Don’t be angry
I will die lonely
Don’t be angry
I will die lonely
Don’t be angry
I will die lonely
Don’t argue
'Cause you will see
That I will die so very lonely
Don’t be angry
Don’t be angry

Today

Aujourd'hui, c'était la journée mondiale contre l'homophobie.
Je suis à placer dans la catégorie, par rapport à l'homosexualité, "pas contre, mais désolée, pas intéressée". Mais même si je ne suis pas concernée personnellement, j'essaie de montrer à ceux qui m'entourent que ce n'est ni une tare, ni un accident, ni dangereux. Et c'est dur de prendre parti : un bruit qui court, rien ne peut l'arrêter, même la vérité. Pourtant, cela m'importe peu d'être cataloguée, car après tout, je sais qu'il y aura toujours quelqu'un pour m'accepter telle que je suis.

Allez lire ces notes : http://djou-bd.over-blog.com/ et écoutez cette chanson : http://www.deezer.com/#music/result/all/sardou%20privilège

Remise en question

http://djou-bd.over-blog.com/categorie-10569031.html

J'aurais aimé être un garçon juste pour pouvoir en embrasser un autre, et sentir l'interdit dans le regard des gens. Juste pour pouvoir défier quelqu'un, et ne plus être quelqu'un de "normal".
Mais l'idée que je sois capable de donner la vie suffit à me faire oublier le monde, et mes idées d'impossible.
J'aime ce que je suis.