Just open your mouth

10 jours que je murmure. Que j'ai perdu tous mes mots, presque tout mon air.
Maintenant j'ai envie de hurler. Hurler à la lune, défoncer mes cordes vocales et utiliser tout le souffle que j'ai pu sauvegarder. J'ai envie de chanter, si fort, qu'on m'entende à l'autre bout du monde !
J'ai si peu d'air, si peur d'étouffer... mais si j'arrive à hurler, à chanter, à la fin de mon souffle vicié je sais que je pourrai respirer à nouveau de l'air pur.

Lettre à mon mal-être

Ferme-la. Oui, toi, la petite bombe à fragmentations malsaines qui se terre au fond de moi.

Je crois que je te hais. Je ne déteste personne. Rien, ni personne, même les gens les plus mauvais. Ils me font pitié, ou peur, mais je n'ai pas d'autre sentiment négatif.

Sauf envers toi.

Et que toi, c'est moi.

À cause de toi, à cause de moi, tout me serre. Mon corps, mon cœur. Je suis bloquée à l'intérieur de mon esprit, et tu es l'armure que je me suis forgée sans le comprendre. Je me suis emmurée vivante. À cause de toi. Grâce à toi.

Je pourrais dire que tout est parti de ma trop grande sensibilité, de cette capacité que j'ai à ne pas voir le monde dans un ensemble mais de regarder chacun de ses détails. Je pourrais parler de la protection que l'on m'a offerte depuis toujours, dire que j'ai grandi sans être confrontée au mal, au monde, à la mort, et que je suis fragile face à eux, tel un corps sans anticorps.

Mais non. On m'a donné toutes les armes. L'amour, la protection, l'éducation, l'abondance. La paix. J'ai grandi dans une famille, dans un petit univers de paix. Ces armes, je ne les reconnaissais pas. Je ne les voyais pas comme telles. Le mot "arme" me terrifiait. Me terrifie toujours. Je ne sais pas si tu n'as pas sapé toutes les forces dont je disposais sans le savoir pour pouvoir les prendre. Je sais que je pourrai pour protéger les personnes qui sont essentielles à ma vie. Mais pour me protéger moi-même ?

Pour moi, le monde fait une rotation dans un sens, puis dans un autre. Et c'est au moment où le mouvement s'inverse que quelque chose éclate quelque part. Ces rotations, je les ai toujours ressenties. Je n'ai jamais su les expliquer. Je ne pourrai jamais, je crois.

Mais j'ai engrangé, comme une petite souris boulimique, toutes ces émotions. J'absorbais tous ces mouvements qui m'ébranlaient. Sans moyen de les évacuer, de m'en dépêtrer, de les reconnaître.

Et c'est toi qui es arrivée. Ma petite bombe. Au début simple pétard, puis cocktail molotov, maintenant bombe à fragmentations. J'ai tellement peur de ne pas arriver à te désamorcer, à faire en sorte que tu ne deviennes pas une bombe H. Tu en es si près certains jours. J'ai tellement peur de toi. Peur de moi.

Je ne sais pas ce que le monde a à m'offrir, ni même s'il peut m'offrir quelque chose. Et surtout si je suis en droit de le recevoir. Je n'arrive pas vraiment à me convaincre qu'on peut m'aimer sans restrictions. Que je peux être essentielle moi aussi. Que je fais partie de cet ensemble.

À cause de toi, je me sens inutile. Se sentir et être sont des concepts complètement différents. Je me sens peut-être inutile, mais le suis-je vraiment ? J'ai envie d'être un peu égoïste et espérer que non.

Je ne peux plus te nier. 

T'éviter, ne jamais te regarder en face, cela t'a permis de grandir. Aujourd'hui, il y a eu une perte de trop. Tu as grandi si vite, si fort, que je ne peux plus te contenir. J'ai pris conscience que j'étais faible. Que pour devenir forte il me fallait ouvrir les yeux sur ton existence. Qu'il me fallait arrêter de fuir, de me remplir pour compenser mon vide intérieur, et d'attendre. 

Je ne suis pas seule. Et je vais tenter de ne plus te haïr. Je vais tenter de t'aimer. De m'aimer. Je ne sais pas si j'y arriverai. Mais je vais essayer. Je raterai sans doute. Je réessayerai. Et je raterai peut-être mieux. Et un jour, peut-être, je réussirai.
(Merci S. Beckett pour cette phrase.)

.

Je suis fatiguée. Tellement harassée, tellement vidée de toute énergie, que j'ai envie de mourir. Je n'étais qu'un vide qui attendait d'être comblé, désormais j'ai pris conscience de la vacuité de cette attente. Ce vide est sans fond. Il ne pourra jamais être comblé. Je n'ai plus rien à quoi me raccrocher.

Je suis entourée, ceux que je voudrais voir sont les plus loins, et personne ne me touche. J'ai l'impression d'être une pestiférée.

Une main sur la joue, est-ce si difficile à accorder ?

Lil' bastard

Little bastard
Little human
You’re running so fast
Just stop and scream

Tu cours si vite qu’on ne peut te rattraper. Tu vas essayer encore, toujours, d’aller plus vite. Tu ne sais pas t’arrêter. Tu as peur de pouvoir le faire un jour. Alors tu continues et tu ne regardes jamais en arrière, jamais jamais jamais ! Il faut que tu continues à courir pour ne pas pleurer.
Tes jambes se meuvent sans que tu y réfléchisses, tout se fait sans que tu puisses rien y faire. Tu n’as que le temps de regarder où tu poses tes pieds nus, sur les pierres, sur le bitume, sur les feuilles, sur l’eau. Tu cours si vite que tu t’apprêtes à voler. Tu sautes, tu plonges, tu cours. Tu n’es plus que course.
Ton corps brûle. Tu respires à peine. Tu n’entends rien à part un tambour grondant, beaucoup trop rapide. Tu t’es mordu la langue, tes dents claquent au rythme de ta course. Tu ne sais plus où tu es. Tu as tout oublié, le monde n’est plus qu’un entrelacs de couleurs floues et de chaleur froide.
Tu sais que tu ne t’arrêteras jamais. Tu ne peux pas tourner la tête pour regarder derrière toi, il n’y a plus rien à voir. Mais devant, devant… devant l’horizon s’est ouvert à toi, devant il n’y a plus aucun obstacle ! Encore un peu, encore quelques foulées… tu voles !!!