L'odeur du temps

C'est oppressant.
C'est frustrant.
C'est vivant.

On ne peut que supporter, espérer que ça finira vite, qu'on gagnera notre liberté sans trop souffrir.
Mais c'est une chose immuable.
Tel le poing qui s'amuse à frapper plus fort à chaque fois, la douleur s'avance, s'installe, ancre ses doigts glacés au plus profond, et se met à hurler.
Il n'y a rien à changer, à inventer, à créer.
Le flot emporte tout, détruit tout, remodèle tout et laisse le froid derrière lui, sans lumière dans les ténèbres.
Quand le silence ne peut que résonner, c'est que l'envie s'en est allée.

La porte

il y avait une petite porte au fond de moi.
ils l'ont découverte, ouverte, ont passé leur nez dans l'entrebaillement et ont vu.
ils ont refermé la petite porte.
Et ils sont passés par la grande, ils sont entrés en force, avec du bruit, des rires et mon envie de pleurer de joie.
ils sont là.
ils n'en bougeront pas.
je ne le veux pour rien au monde...

Trou noir

Il y a une chose en moi que je ne sais pas si je dois aimer ou détester.
Ma capacité à oublier.
A perdre au fond de mon esprit les mots, les regards et les instants qui font se déchaîner la raison.
A mutiler ma mémoire en mettant de côté les plus beaux moments de ma vie.

Ma capacité à devenir quelconque, perdue dans la masse, et à m'y sentir aussi bien que malheureuse, parce que j'y suis seule et entourée à la fois. Parce que je n'ai ni remords ni regrets.
J'ai oublié.

Origine

Qui suis-je ? D'où viens-je ? Où vais-je ?
Ce sont les questions que se sont un jour posé tous les êtres humains de ce monde.
Mon nom n'est que noirceur, pourtant je vis dans la lumière, car le masque de l'esprit s'est posé sur mon visage et ne s'en détache que dans mon sommeil. Il disparaîtra à ma mort.
Je suis en retard. J'avance, je cours, plus vite que je ne le peux, pas aussi vite que je ne le dois. J'avance parce que je n'ai pas la force de reculer. Souvent, je m'arrête. Mais mes pieds m'entraînent loin, plus loin que tout.
Je vais vers ce que je serais.

J'ai rêvé...

... que je courrais, vite, très vite, et que j'avais mal au coeur, au ventre, à la vie. Je fuis quelque chose, quelqu'un, ce que je ressens.
J'ai rêvé qu'il faisait froid, très, trop froid, et que je pleurais. Je porte un grand manteau noir, et j'ai mon écharpe sanglante, et les cheveux au vent.
J'ai rêvé que je courrais et que je tombais, parce que je t'ai heurté. Tu te penches et tu me demandes si je vais bien. Je ne peux que sangloter.
J'ai rêvé que tu me tendais la main, et que tu étais chaud, chaud, si brûlant qu'il y avait plein de vapeur autour de toi. Je suis frileuse, et je crois que je vais t'aimer.
J'ai rêvé que tu me consolais, sans savoir qui j'étais, sans y penser. Je suis dans tes bras, tu me dis qui tu es, et j'ai ton nom sur les lèvres, déjà dans le coeur.
J'ai rêvé que tu rendais heureuse sans le savoir, chaque instant un peu plus.
J'ai rêvé que tu existais, et qu'un jour je saurais où tu es.

Faut-il vraiment donner des titres à tout ? Ne peut-on pas accorder l'anonymat, au moins une fois ?

Il suffit d'une seconde pour détruire ce qu'en une vie on arrive à créer.
J'ai aimé, je n'aime pas, peut-être que j'aimerais.
L'écho d'un espoir frustré hante tous les jours les coeurs brisés.
Des mots décousus, embrouillés par les larmes versées.

Peu importe que je ne l'ai jamais vu.
Peu m'importe de ne connaître ni son nom ni son univers.
Peu m'importe de m'en faire une idée et d'en être déçue.
Je n'ai pas besoin de le voir pour croire en lui.

Parfois la vie a besoin du silence d'une âme chagrinée.
Parfois elle veut montrer ce que l'on cherche à cacher.
Parfois elle demande des cris, des hurlements.
Toujours, elle nous laisse le Temps.

Aujourd'hui...

On est encore, pour quelques minutes, le 07/07/07.
Des tas de gens ont pensé qu'aujourd'hui était jour de chance. Je trouve ça étrange, le fait que les nombres aient une telle importance dans l'esprit des hommes. Après tout, ce sont eux qui les ont créés, non ?
L'espèce humaine doit être mégalomane...

Pourquoi ?

Je me pose des questions, en ce moment plus que n'importe quand.

J'ai du temps, ces temps-ci.

 

 

Pourquoi ? Pourquoi est-ce que tu crois que je peux comprendre ? Qu'est-ce que tu as vu en moi qui t'as fait ouvrir ton coeur, montrer tes sentiments aussi fortement ? Je n'ose pas te demander directement, parce qu'à travers l'écran tu me verrais rougir de gêne. Je ne doute pas de toi. Seulement de moi. Aide-moi.

 

J'ai l'impression qu'il y a quelque chose là-dedans, dans ma tête ou dans mon coeur, qui veut sortir, hurler des mots que je ne connais pas, et retourner se tapir au plus profond de moi.

Je veux savoir ce que cette chose veut dire, parce que c'est sans doute ce que je suis. 

Laissez-moi

Laissez-moi rêver.
Laissez-moi hurler.
Laissez-moi dire au monde ce que je pense de lui.
Laissez-moi me dire que ce en quoi je crois n'est rien d'autre que moi.

Laissez-moi me demander pourquoi.

Laissez-moi chercher ma vérité là où je dois la trouver.
Laissez-moi en paix.
Laissez-moi...

 

...me dire que j'ai raison d'exister. 

Enflammée

Je suis comme une braise. Mon cœur est de la même couleur, de cet orange un peu foncé, un peu passif, qui se laisse brûler.
Mais il ne me suffit que d'un souffle de vent, d'un peu d'air et d'attention pour me raviver, devenir d'un jaune d'or lumineux et chauffer, éclairer le monde autour de moi, tout faire pour l'aider à ne plus avoir froid.
Des fois, on a besoin de moi, on se frotte les mains devant mes couleurs chaudes, on m'aime bien. Mais c'est toujours temporaire, car rares sont ceux qui, hors de l'hiver, aiment les soirées devant un feu de cheminée.
Des fois, je donne trop de cette chaleur, et je m'essouffle, je m'éteins et personne ne me remarque, pas plus qu'on ne fait vraiment attention à un feu qui ne brûle plus.
Alors, je meurs, petit à petit, et je deviens sombre, d'un rouge agressif et malheureux.
Je me cache peut-être, en disant n'aimer que le rouge, derrière une couleur qui me veut du mal.
Je crois que j'ai peur.

Réflexions...

... un peu stupides.
Je marche chaque jour sur le même chemin, comme un automate, et peu m'importe. Et chaque jour, matin et soir, je me pose des questions, me fait des réflexions, obtiens des réponses ou reste sur ma faim de vérités.
A quoi ça sert l'immortalité ? Qu'est-ce qu'on peut bien faire de l'Eternité ?

"L'Eternité, c'est long, surtout vers la fin."  Woody Allen

Unknow

Inconnu dans un monde silencieux, il avance à pas lents, mesurés.
Les sons dansent autour de lui, l'isolent et l'emprisonnent.
Il veut les fuir, partir, et rester sourd aux cris de colère.
L'oubli lui est refusé, comme s'il était trop précieux.
Il monte, cherche son équilibre.
L'eau étouffe les sons.
Il coule.

Je ne suis qu'un anagramme

Les mots me manquent. Ils ne viennent pas. Ils m'ont abandonnée. Je suis toute seule à pleurer devant mon putain de clavier, et voilà que je deviens grossière. J'ai la musique à fond dans les oreilles. Je vais devenir sourde un jour, et je m'en fous complètement.
Je voudrais n'avoir aucun travail à faire. Je voudrais qu'on me foute la paix. Je voudrais qu'on arrête de me reprocher des conneries, je voudrais voir mes amis, je voudrais qu'on m'aime comme je suis, qu'on ne me reproche pas mes défauts, qu'on me laisse tranquille.
Je voudrais arrêter de pleurer. Je voudrais respirer. Je voudrais n'avoir de compte à rendre à personne. Je voudrais voir sans obstacles. Je voudrais pouvoir courir, pour me crever à la course, m'essoufler, avoir la tête qui tourne et le coeur qui bat trop vite, les larmes aux yeux et la vie écourtée.
Je voudrais vivre sans avoir quelqu'un derrière moi, sans avoir de loi ni de contraintes autres que les miennes, une vie simple où les mots sont les meilleurs amis du monde. Un endroit isolé en moi-même où personne ne pourrait m'attaquer, personne ne pourrait m'énerver. Où je n'aurais jamais froid. Où tout serait comme moi.
Je voudrais être là pour quelqu'un dont j'ai besoin là maintenant tout de suite, je voudrais serrer ce quelqu'un contre moi, lui donner ce qu'il veut et recevoir en retour ce que je n'ai jamais arrêté de chercher. Je veux vivre en paix avec moi-même, avec le monde, vivre sans être agressée par les autres, par les conséquences de mes actes maladroits, sans remontrances, sans ton moralisateur, sans modèle de grande soeur. Je voudrais être moi sans me comparer sans cesse avec elle, sans me rabaisser en permanence. JE VEUX VIVRE !!!
Je veux être moi... Sans craintes, sans artifices, sans masque. Juste la Moi cachée derrière elle-même, derrière les faux-semblants qu'elle s'est créé.

la défaite

    le sentiment qui vous enveloppe si chaudement que vous vous y sentez non pas bien mais simplement à votre place.

un fait, un moment, une chose, un mot, un souffle de vent peuvent l'amener, la faire venir, accourir. elle est là, elle attend patiemment.

    on se bat. on la combat, on cherche à sortir de là. mais elle ne lâche jamais vraiment prise. elle est patiente, elle sait qu'un jour ou l'autre, un instant ou un autre, vous l'appellerez, et elle sera là. parce qu'elle n'attend que ça. parce que c'est comme ça.

    on sait qu'elle existe. qui ne l'a jamais vue ? qui ne l'a jamais reconnue...

Les mots et les maux

Je suis assise inconfortablement. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne fais rien pour éviter les fourmis dans les jambes, les picotements désagréables, le mal aux yeux et à la tête. L'écran est trop près, le sol trop dur. Je m'en fous. Je lis. Mes yeux pleurent de fatigue, mais je les force à continuer, à suivre et déchiffrer ces mots qui éveillent quelque chose en moi, quelque chose que je veux vivre en entier, et que la fatigue ou l'inconfort ne pourront pas me faire quitter.

Je ne pourrais pas me lever demain sans avoir des douleurs dans tout le corps. Mais tant pis. Les mots résonnent en moi. les mouchoirs s'accumulent, mes larmes ne tarissent pas. Larmes de bonheur de lire de si belles choses, larmes de peur que quelqu'un vienne et interrompte ce moment que je ne veux pas voir, sentir se briser.

 Il fait noir. J'écoute, l'oreille tendue, les bruits de la maison. Je soupire de soulagement, rien ne bouge. Je vais pouvoir continuer. Le silence de la nuit est la musique des mots que mes yeux suivent, sur ce rectangle de lumière, oeil aveugle qui me rend aveugle. Encore, encore de ces mots fantastiques qui deviennent une drogue. Je suis là, dans ces mots, dans ces phrases, au milieu des ces idées claires ou embrumées, qui prennent toutes toutes un sens dans ma réalité.

 Encore de ces mots de minuit passé, de cette envie de bailler qu'on réprime, qu'on garde cachée. Encore de ces mots qui me rélèvent des pensées, un lieu avec le dehors et ce qu'il faut tenter.