Rien à dire, rien à écrire

C'est exactement ça. Ma tête est vide, mon coeur en balade, mes mains tremblotantes. Je me sens seule. Abandonnée. J'ai froid. Et pourtant je sais qu'il existe une source de chaleur dans cette vie. Mais elle est tellement loin... Et je l'ai quittée de mon plein gré, sans savoir que je grelotterai autant sans elle. Je suis fatiguée, et je veux juste rentrer chez moi. Je suis pathétique, à me plaindre ainsi, mais si je ne le faisais pas je craquerai, je sauterai dans le premier train qui part vers le sud et je crierai Liberté ! En mettant par écrit ce qui me broie le coeur (pourquoi suis-je partie ?), je peux penser à autre chose, pendant quelques minutes. Je peux me dire que sans ce déchirement, je ne pourrai pas avancer, je ne pourrai pas penser à l'avenir. J'ai tant voulu que le temps s'arrête, et continue à me préserver de la vie.
Je sais aujourd'hui qu'il ne faut pas fuir, mais se laisser porter. Et pour ça, il faut tout quitter, et même si l'on revient, ce n'est jamais plus pareil. Parce qu'on connaît le sentiment de solitude. Et que rien ne peut le faire oublier.

Birds can fly

Ca y est. L'oiseau quitte le nid, après vingt ans à battre inutilement des ailes. Il s'est envolé. Sa mère veut le retenir, s'inquiète de le voir voleter à tous vents. La nature est ainsi faite. Mais que les parents ne se fassent pas de soucis. Un oiseau retrouve toujours le chemin de son nid.

...

Je ne sais plus trop quoi faire. Allongée sur le dos, la musique me fermant au monde, les larmes qui tombent jusque dans mes oreilles. Je tombe à travers le matelas, à travers le plancher, à travers chaque appartement, jusqu'au sol, jusque dans la terre, là où le feu brûle tout ce qui se refuse à lui, mon corps y compris.

N&B

J'aime l'ensemble que forment le noir et le blanc. Il gomme la plupart des imperfections que les couleurs mettent en valeur, et il fait tellement moins souffrir. Je sais que les couleurs sont importantes, et qu'elles sont la vie. J'aurais sans doute du mal à vivre sans elles. Et pourtant, certains jours sont tellement gris, teintés d'un subtil mélange entre ces deux non-couleurs, et douloureux surtout. Pendant ces jours-là, je n'espère voir aucune couleur, et je m'endors dans cette lumière sombre. Aujourd'hui, il n'y a eu qu'une toute petite touche de bleue autour de moi, et elle est devenue grise pendant que le temps passait.

Il ne m'a pas appelée.

Le Grand Nord ?

 

Je la vois tous les matins et tous les soirs

Malgré le soleil je suis glacée

Elle me donne un peu d'espoir

Depuis mon siège du RER C

Paris me rend poète, c'est assez nul. Et cette vue-là, il n'y a que le premier jour où il faisait beau, maintenant c'est pluie, neige et même la grêle ! Je n'aime vraiment pas cette ville. Je veux rentrerchez moi !!!

Qui est la flèche ?

Poteau indicateur. Voilà ce qui me correspond. Lorsque je marche dans la rue, il ne se passe que quelques minutes (un quart d'heure au plus) avant que quelqu'un, illustre inconnu, m'interpelle avec un sourire gêné pour me demander son chemin, ou l'heure, ou quoi que ce soit du même genre. Au début, c'était rigolo. Mais maintenant, bonne poire, je sélectionne. Après tout, j'ai le choix de la marchandise ! Mais tous ceux à qui je réponds repartent avec des indications, si ce n'est fiables, au moins correctes, qui les amèneront là où ils veulent, ou au plus près.

Mais qui m'aide, moi ?

crétins, crétin, crétine

Ce sont des idiots. Je ne les comprendrais jamais. Entre eux, c'est "je t'aime" et "moi aussi mais peut-être plus", ainsi que "attends mais tu peux pas me faire ça" et "c'est de ta faute de toute façon" ou encore "mais pourquoi tu veux qu'on arrête" "parce que tu m'aimes plus".
Je ne sais plus quoi faire.

Hair(spray)

Mes cheveux poussent.
Ils arrivent maintenant presque au même niveau qu'avant le passage des ciseaux à la barbare, quand j'avais treize ans.
Ils partent dans tous les sens, ils m'emmerdent, je les accroche partout, sous la bretelle de mon sac, quand je m'assoie, n'importe où, et j'aime ça. Je ne vois plus maintenant mon visage autrement qu'encadré par la masse noire qui ne semble pas tenir en place.
Et puis, je peux me cacher derrière, et les faire voler aussi. Et ça c'est inestimable.
Il faut encore que ça pousse un peu plus pour pouvoir me faire une tresse qui ne se défait pas en quelques minutes, mais ça va. Ca pousse.

ça part pas. jfais quoi ?

Chaque jour l'envie de ne pas se lever, et chaque fois levé aussitôt retombé.
Souvent l'envie de se libérer, de tout briser, de hurler.
Toujours coincé, emprisonné, abandonné.
Ca gratte le coeur et le corps, ça veut tout le temps sortir, même si c'est déjà dehors, et on doit rire.

L'ailleurs que chacun a en soi

Je donnerais beaucoup pour pouvoir vivre dans les rêves que je fais, dans les images que je vois, dans les mots que j'écris.
Ces derniers temps, je regarde de plus en plus des films, je lis de plus en plus de livres et de bandes dessinées qui parlent d'un monde dévasté mais pas mort, dans lequel les hommes doivent se battre sans cesse pour pouvoir exister.
J'aimerais pouvoir y vivre moi aussi, dans un monde comme celui-là. J'aimerais être libérée de celui qui m'emprisonne, qui me tient par des règles idiotes que je n'ai jamais cherché qu'à contourner.
La nuit, cet endroit apparait parfois. J'y vois ce qui me rendrait heureuse. j'y vois une vie différente, et meilleure grâce à cette différence. Je m'y vois, et je pleure car je n'irais jamais là-bas.

Homeworks

Je sais... Je sais qu'il faudrait que je travaille, après tout c'est ce qu'on attend de moi, un devoir, un rapport, des révisions... Mais je n'arrive pas à m'y mettre. Ya toujours quelque chose qui me dit "non, ça va, t'as encore le temps", et le résultat c'est que je fais tout à la dernière minute, dans l'urgence.
Le pire, c'est que ça me plaît ce genre de stress.
Je suis vraiment une fille normale ?

A un de ces jours sans doute

Ma dernière arrière-grand-mère est morte cet après-midi.
Je n'ai plus d'ancêtre. C'est fini. Je ne descend plus de personne au-delà de mes grands-parents.
Ca me fait un trou.

Bonne année.

Christmas

On fait tout un foin à propos de Noël.
Ouais, c'est complètement capitalisé maintenant, ya plus d'esprit de Noël, juste de la consommation, etc, etc...
Ok, le père noël n'existe pas. Il était même pas rouge avant. Merci Coca-Cola pour avoir changé le vert de Santa Claus en rouge pétant de papy noël qui doit forcément avoir un gros ventre.
Ok, ya plus grand monde qui va à la messe de Minuit.
Ok, ya aussi plein d'autres choses du même genre.
Mais chez moi, c'est une soirée spéciale où on mange des trucs dont on s'approche pas pendant l'année, on s'offre des cadeaux mais simplement parce qu'on adore voir que ça plaît et qu'on s'est pas cassé le c** pour rien (on s'en offre plein, même quand ya aucune raison), et on rigole beaucoup aussi.
Noël, c'est juste ça pour moi : une soirée où on se lâche comme jamais.
Alors dites ce que vous voulez, mais pas devant moi.

Fear

Elle n'a pas envie de dormir. Enfin, si, mais elle ne veut pas. Le sommeil lui fait peur. Tous les soirs elle lutte pour ne pas fermer les yeux, et elle préfère sombrer vite et sans le sentir, plutôt que d'avoir mal à la tête de fatigue et de savoir qu'elle est en train de s'endormir.
Et pourtant, la journée elle aime bien ça, sommeiller, avoir du mal à garder les yeux juste entrouverts, alors pourquoi tous les soirs elle repousse encore plus l’heure d’aller se coucher ?
Elle n’a peur du noir. Elle en porte toute la journée. Sous son lit, il y a quelque chose qui lui chatouille les pieds quand elle dort. Elle ne lui a pas donné de nom. Sinon il existerait vraiment.
Elle n’en parle pas. C’est une peur d’enfant, et aux yeux du monde elle est adulte. Mais ce qui se cache au milieu des moutons de poussière lui enlève tous ses anniversaires, ou presque, et le soir elle n’a plus que 5 ans…

Visage

Je voudrais pleurer. Je me sens un peu abandonnée.
J'avais pensé... J'ai cru que...
Mais j'ai peut-être eu tort.
Chuis qu'une gamine.
Ils me disent que j'ai l'air d'avoir cinq ans de moins qu'en vrai.
J'ai une double face. Ils n'ont jamais vu ce qui était caché.
Sauf un. Et il m'a rejeté.

Je suis trop petite. J'ai un caractère de merde.
J'ai besoin qu'on sache que j'existe.
Je veux vivre pour ceux que j'aime.
J'ai peur à chaque minute, à chaque seconde qui passe.
J'ai peur qu'on m'oublie.

L'enfer, c'est les Autres ? Nan. L'enfer, c'est moi qui le créé. Et je ne demande qu'à le céder, même au rabais.

On ne doit pas garder en soi l'envie de rire, c'est comme perdre son humanité.