Sick

Pourquoi, quand on est malade, on a toujours un goût dans la bouche qui ne disparaît jamais, quoi qu'on mange, boive, ou pense ?

Les yeux du père

Aujourd'hui c'était... un jour bizarre, parce que l'ambiance dans ma tête était pesante. La légèreté que j'espérais n'était pas là. Il a fait froid toute la journée.
J'attendais quelque chose que je n'ai pas eu.
Nouvelle vue, nouvelles lunettes, évidemment. Sinon je vois rien.
Mon père devait passer les prendre. Il a oublié. En soi, c'est pas grave, je les aurais demain soir. Ouais. Mais je les voulais avant. Caprice d'enfant, je sais. C'est idiot. C'est humain je crois.
J'étais déçue. Par ma journée, par cet oubli, par ma faute.
Je n'ai pas réussi à lui demander pardon de m'être mise dans un état pareil alors que ce ne sont que des lunettes.
Je crois que je ne vais pas beaucoup dormir ce soir.

Wish

Je suis sans doute trop exigeante. Oui, sans aucun doute. J'ai soif de tant de choses que j'arrive pas à nommer...
Mais est-ce vraiment trop demander qu'on m'aime, et qu'on le fasse en me comprenant ? Jusqu'ici, aucun n'a réussi. Tous m'ont dit que j'avais quelque chose qui les attirait. Je ne sais toujours pas quoi. Tous m'ont affirmé qu'ils m'aimaient. Pourtant ils ne savaient rien de moi. Et je ne les aimais pas. Je les détestais de me mentir pour m'avoir.
Je ne suis que moi.

Sponge girl

Je suis comme une éponge. Pas une vraie, jaune et rectangulaire, mais j'ai la même fonction.
J'absorbe tout. Mais mon domaine, ce sont les sentiments. Les miens, ceux des autres, ceux de la vie qui s'agite trop vite ou qui flotte tout doucement autour de moi.
Mais comme toutes les éponges, il faut bien me presser de temps en temps, pour faire sortir le trop plein, et me réutiliser, jusqu'à l'usure.
Ca déborde. De temps en temps. Inélucatablement.

Un de plus

Je deviens vieille. C'est changer, et j'aime pas vraiment ça. C'est possible de faire pause ? Juste une fois ?

Où es-tu ?

J'entend une musique et je pense à toi. Je suis triste, ça fait longtemps que je n'ai pas de nouvelles... Montre-toi. Dis-moi comment tu vas. Parle-moi. Est-ce que je te manque ? Est-ce que tu penses à moi, un peu, des fois ?
Est-ce que tu m'aimes toujours ? Est-ce que j'existe encore dans ton monde ?
Tu n'as jamais quitté le mien. Mais nous deux, toi et moi, on ne se ressemble pas autant que je le crois.

Brûlure

J'ai chaud...
L'air est poisseux, collant, trop lourd à supporter. Je respire difficilement. J'ai mal, j'ai mal. Je voudrais bouger, trouver de l'air, souffler, vivre en liberté. Mais la chaleur est partout, elle est collée sur mes joues, sur mon corps. Mon coeur bat trop fort, la chaleur qui me parcourt s'est introduite partout. Je n'en peux plus. Je suis coincée.
J'ai chaud... Ca me brûle...
J'espère que l'Enfer est froid.

Les cravates c'est rien que des pancartes

Il y a des choses si évidentes que l'esprit humain ne les voit pas, tant qu'on ne les lui a pas fait remarquer.
Nous sommes tellement obtus...

Poésie ?

J'ai pensé, des mois, des années
durant lesquels, j'ai réalisé que je ne savais rien
que je n'étais rien, que je ne voulais rien.

J'ai cru, en quelque chose qui s'est brisé.
J'ai détesté cette vie, mes actes et mes pensées.
J'ai rêvé ce monde tel qu'il l'était, et j'ai pleuré.

On se sent différent et humain
mais on est seulement étranger dans un bain
de sang, de misère et de hurlements
qu'entretient ce monde en tournant.

 

Ces mots qui me viennent, qui tournoient dans mon esprit tordu, je refuse de les laisser disparaître dans les profondeurs de ma mémoire engourdie, parce que je dois alors en porter le deuil, même si je ne les apprécie pas. Ils sont en moi pour une raison, parce qu'il faut qu'ils soient là. Et même si je ne comprend pas, je ne veux pas me sentir seule en les laissant mourir au fond de moi.

Parfois j'ai...

... des idées étranges, des envies bizarres...

Je ne contrôle pas mes pensées, c'est une sorte de fil d'Ariane,
Qui se déroule dans ma tête, et dont j'ai perdu le bout.

Thésée est mort, le Minotaure l'a dévoré.

C'est

C’est si simple d’écrire, de s’oublier dans de l’encre, de laisser couler le flux des pensées désordonnées et trop fortes pour être retenues dans un esprit étriqué. C’est si douloureux de garder en soi des mots qui ne cherchent qu’à partir.
C’est tellement plus facile de tout marquer, quelle que soit la nature de l’encre, pour éviter d’articuler, de bafouiller, de trop en dire mais jamais assez. C’est tellement naturel de se dire et d’écrire, plutôt que de penser et parler.
La peur de se montrer et de porter sur le visage les sentiments provenant de ces mots, de voir le regard des autres qui n’arrivent pas à comprendre pourquoi on veut se cacher.

C’est une fuite.

Pays inconnu...

          ... aux coutumes étranges. Je progresse difficilement dans cet univers envahi par la végétation qui l'enserre, l'étouffe, le retient dans un coin du monde très grand mais resté inexploré.
          Je suis entourée de gens aux moeurs sympathiques mais différents, aux gestes pleins de gêne et aux regards troublants.
          Ma contrée d'adoption me manque, alors je compte les heures jusqu'au moment de partir pour la rejoindre.

J'ai hâte...

Demi-tour, marche !

Ces conversations qu'on cherche et qu'on redoute, ces mots qui sont nécessaires mais font trembler, de peur de se perdre, de douleur de s'être trompée.
Ce besoin d'écouter, de savoir si c'est peut-être vrai, de tout remettre entre les mains d'un inconnu qu'on distingue au loin.
Cet inconnu, que j'admire sans le voir et dont je recherche l'attention sans vouloir me l'avouer, parce que ses mots sonnent plus vrais que tout ceux qu'il m'est donné d'écouter.
Comme si cet inconnu était au plus près de mon coeur, là où même moi je ne sais pas aller.
Cette autre vue de moi, sans même m'avoir vue de ses yeux, me fait peur parce que je ne sais pas pas ce qui est en moi. C'est à travers mes mots qu'il me connaît, et c'est grâce à eux qu'il me parle.
Finalement, ils servaient à quelque chose ceux-là !

Le Cauchemar de Dieu est en train de sauver mes rêves.

Je crois que moi...

... Je ne sais pas être moi. Je voudrais tellement de choses, les voir, les faire, les vivre. Je voudrais faire disparaître le mot "chose", le faire bouillir dans la marmite qui me sert de tête et l'avaler. Je voudrais...
Non. Je veux.
Je veux être quelqu'un, une personne vraie, une personne qui ne soit pas moi, parce que je suis Personne.
Je ne suis rien, et mes yeux me brûlent de regarder Ailleurs, loin de ce Chemin tout tracé qui s'étend devant moi.
Je veux changer, devenir autrement. Je, "Elle" veut vivre.
Elle n'est pas moi et je veux être Elle.

Ne me laissez pas être Moi.

Du genre dépassé

J'ai cherché partout dans ma chambre (mon bordel) tout ce que j'ai écrit sur support papier. Et je me dis que c'est étrange, parce que je ne me souviens pas d'avoir autant écrit que ça. Un peu comme si j'étais somnambule, et que j'écrivais la nuit, sans le savoir. Mais je sais que ça vient de moi. Et que personne ne le lira. Ce n'est même pas parce que ça peut être personnel. C'est juste... passé. Du genre périmé, qui ne sert à rien d'autre qu'à remuer des sentiments que je veux oublier.

C'est bizarre. Je suis bizarre, et ça fait de moi quelqu'un à part. A part, et pas forcément dans le bon sens du terme; Peut-être trop à l'écart.

Je voudrais savoir dessiner...