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Je sais... Je sais qu'il faudrait que je travaille, après tout c'est ce qu'on attend de moi, un devoir, un rapport, des révisions... Mais je n'arrive pas à m'y mettre. Ya toujours quelque chose qui me dit "non, ça va, t'as encore le temps", et le résultat c'est que je fais tout à la dernière minute, dans l'urgence.
Le pire, c'est que ça me plaît ce genre de stress.
Je suis vraiment une fille normale ?
Ma dernière arrière-grand-mère est morte cet après-midi.
Je n'ai plus d'ancêtre. C'est fini. Je ne descend plus de personne au-delà de mes grands-parents.
Ca me fait un trou.
Bonne année.
On fait tout un foin à propos de Noël.
Ouais, c'est complètement capitalisé maintenant, ya plus d'esprit de Noël, juste de la consommation, etc, etc...
Ok, le père noël n'existe pas. Il était même pas rouge avant. Merci Coca-Cola pour avoir changé le vert de Santa Claus en rouge pétant de papy noël qui doit forcément avoir un gros ventre.
Ok, ya plus grand monde qui va à la messe de Minuit.
Ok, ya aussi plein d'autres choses du même genre.
Mais chez moi, c'est une soirée spéciale où on mange des trucs dont on s'approche pas pendant l'année, on s'offre des cadeaux mais simplement parce qu'on adore voir que ça plaît et qu'on s'est pas cassé le c** pour rien (on s'en offre plein, même quand ya aucune raison), et on rigole beaucoup aussi.
Noël, c'est juste ça pour moi : une soirée où on se lâche comme jamais.
Alors dites ce que vous voulez, mais pas devant moi.
Elle n'a pas envie de dormir. Enfin, si, mais elle ne veut pas. Le sommeil lui fait peur. Tous les soirs elle lutte pour ne pas fermer les yeux, et elle préfère sombrer vite et sans le sentir, plutôt que d'avoir mal à la tête de fatigue et de savoir qu'elle est en train de s'endormir.
Et pourtant, la journée elle aime bien ça, sommeiller, avoir du mal à garder les yeux juste entrouverts, alors pourquoi tous les soirs elle repousse encore plus l’heure d’aller se coucher ?
Elle n’a peur du noir. Elle en porte toute la journée. Sous son lit, il y a quelque chose qui lui chatouille les pieds quand elle dort. Elle ne lui a pas donné de nom. Sinon il existerait vraiment.
Elle n’en parle pas. C’est une peur d’enfant, et aux yeux du monde elle est adulte. Mais ce qui se cache au milieu des moutons de poussière lui enlève tous ses anniversaires, ou presque, et le soir elle n’a plus que 5 ans…
Nous vivons au fond de tout. Au bout de la vie. Et nous régnons sur nos terres aussi jalousement que les seigneurs de ce monde, ceux qui vivent à la lumière. Nous n’en avons pas besoin. Nous sommes différents. Tantôt Cour des Miracles, tantôt Misérables, souvent oubliés, toujours rejetés.
Mais nous avons toujours été là, sous leur nez, leurs murailles, leurs vies. Nous nous contentons de peu, de restes, et peu nous importe parce que nous sommes là. Nous tenons notre place, et nous savons que rien de pourra nous en déloger. Nous y sommes bien accrochés, autant par les poux que par ce que nous y avons vu. En essayant d’en sortir, nous ne ferions que fermer les yeux et nous boucher le nez. Et puis rien ne défait les habitudes d’un peuple. Ça nous est impossible. Sauf si...
Je voudrais pleurer. Je me sens un peu abandonnée.
J'avais pensé... J'ai cru que...
Mais j'ai peut-être eu tort.
Chuis qu'une gamine.
Ils me disent que j'ai l'air d'avoir cinq ans de moins qu'en vrai.
J'ai une double face. Ils n'ont jamais vu ce qui était caché.
Sauf un. Et il m'a rejeté.
Je suis trop petite. J'ai un caractère de merde.
J'ai besoin qu'on sache que j'existe.
Je veux vivre pour ceux que j'aime.
J'ai peur à chaque minute, à chaque seconde qui passe.
J'ai peur qu'on m'oublie.
L'enfer, c'est les Autres ? Nan. L'enfer, c'est moi qui le créé. Et je ne demande qu'à le céder, même au rabais.
On ne doit pas garder en soi l'envie de rire, c'est comme perdre son humanité.
Un mal à la tête.
Une douleur sourde.
Un élancement, une sorte de barre en travers du front qui empêche toute réflexion.
Des gestes qui deviennent plus hésitants.
Des mains qui tremblent de fatigue.
Des jambes qui ne supportent plus le poids d'un corps lourd.
Des oreilles qu'on voudraient boucher en permanence.
Des pensées fuyantes, glissantes, qu'on a du mal à fixer.
Les dents s'entrechoquent, c'est le seul bruit qui résonne dans la nuit.
Des yeux hagards, perdus, sans point d'ancrage.
Un souffle erratique, trop rapide.
Une envie de hurler, mais sans cesse refoulée parce qu'elle ferait trop de mal, parce qu'elle déchirerait la gorge.
Une soif de sommeil jamais satisfaite, car la nuit est froide.
On ne sait comment se réchauffer lorsqu'on est seul, et lorsqu'on a rien d'autre que soi-même.